Explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.O médico perguntou como ele estava se sentindo.- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu!Qual a sua opinião a respeito?O médico refletiu por um momento e disse:- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeuuma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.- Ha!Ha!Ha!Ha! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!E o médico:- Exatamente!!

Memória

Memória

Numa casa de repouso, uma velhinha fala toda empolgada para outra:- Qual o nome do alemão que nos deixa doidinhas?- Alzheimer, minha querida... É Alzheimer!

O canibal vai ao médico

O canibal vai ao médico

- Doutor, sinto uma queimação danada aqui na boca do estômago.
O médico examina e receita:
- Coma um bombeiro três vezes por semana.

Check Up

Check-up

Um velhinho vai ao médico e solicita um check-up:- Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! - diz entusiasmado.- Casar? Que idade o senhor tem?- Oitenta e nove.- E a sua noiva?- Vinte e quatro!- Vinte e quatro?! Nesse caso eu aconselho ao senhor tomar muito cuidado, porque essa diferençade idade pode ser fatal!E o velhinho:- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...

Advogados

Advogados

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:"Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"

Argentinos

Argentinos

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de pesoe vai ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder alturae vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita tristezaque vidas humanas deverão ser sacrificadas. Então, Solano do Peru diz: "Por amor ao Peru!" - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: "Por amor ao Chile!" - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: "Por amor ao Paraguai" - pula.
Aí chega a vez de Ronaldinho: "Por amor ao Brasil!" - e empurra o Maradona.

SAPO MÁGICO

SAPO MÁGICO

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim, tornem.
- se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer outro desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também. O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem - se fêmeas. O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!

MÉDICO FILHO DA PUT...

MÉDICO FILHO DA PUT@

O cara sofria de uma dor de cabeça terrível.
Ia a tudo que é médico, e ninguém conseguia resolver o problema dele.
Um dia ele chega ao consultório de um médico e finalmente recebe uma boa notícia:
M: Eu tenho como curar a sua dor de cabeça.
P: E como eu faço doutor?
M: Vai ter que amputar os testículos.
O cara saiu correndo do consultório totalmente horrorizado.
A dor de cabeça era horrível, mas não valia tamanho sacrifício.
Mas a dor foi aumentando, aumentando, ate que o cara não agüentou mais e voltou ao médico:
P: faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrível.
Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, após a amputação dos testículos a dor de cabeça desapareceu.
Só que o cara virou o sujeito mais triste do mundo.
Começou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado com a aparência.
Ate que um amigo dele disse:
"Olha, eu sei que o teu problema é terrível, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua aparência.
Aqui esta o endereço de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas." o cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate.
Chegando lá ele disse:
- Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza.
O alfaiate respondeu:
- Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estará pronto.
- Mas como, o senhor não tem que tirar as medidas?
- Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho.
O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele.
O alfaiate aceitou o desafio, e começou:
-Colarinho 40, camisa 44, calca 48, cueca 6...
Então o cara interrompeu:
- Até agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas é 4, e não 6.
E respondeu o alfaiate:
- Olha, o senhor ate pode usar cuecas tamanho 4.
Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6.
Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testículos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeça...

Bêbado no Elevador

Bêbado no Elevador

O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.

- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.

O bêbado olhou para ele e disse:

- O cumpade, garanto que você não segura um peido.

- É claro que seguro. Respondeu o camarada.

- Então segura esse pummmm.

No Bar (Piada de Bebado)

No bar

O bêbado entra no bar e pergunta:
- Tem sal de frutas?
- Tem.
- Me dá um de limão.

CONVERSA DE BEBADO

CONVERSA DE BEBADO

Dois bebados conversando Celso e Felipe:
Celso: O meu, vamo prum puteiro legal, vamo ?
Felipe: Então vamo (responde o outro bebado quase caindo)No caminho um dos bebados desmaiou, e o outro o levou até sua casa.
Chegando lá, bateu na porta, e uma senhora atende, o bebado que tinha desmaiado acorda e comenta:
Felipe: Nossa, que put@ feia
Celso: Mas é a minha mãe (responde o outro bebado)
Felipe: Então eu vou comer por consideração.

Cachaça na cabeça (Piada de Bebado)

Cachaça na cabeça

Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles:
Sua mãe é uma piranha.
O rapaz tranqüilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer:
Sua mãe é uma safada.
o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-ló dizendo eu transo com sua mãe todo dia, foi ai que o rapaz se levantou e foi em direção ao bêbado e disse:

Pai vai embora você ta bêbado.

Bebado Macho

Bêbado Macho

Chega num barzinho de beco, um Bebado, Celso armado começa a xingar todo mundo.
Celso: Aqui todo mundo é viado, é tudo fia da put@!!!

Tinha um alejado e ele PAAAA, e muleta do alejado voou longe
Tinha um senhor com a mulher, deu um soco no cara, passou a mão na bunda da mulher, meteu a mão nos peitos dela, deu tiro, quebrou garrafa..

Celso Tudo viado, tudo fia da put@.

Lá no fundo um Senhor Arthur . Copo de bebida na mesa, ele foi lá e chutou a canela do cara.

Celso: Você aí viado, não fala nada não?

Tomou a bebida do cara, jogou o resto na cara dele.

Celso: Fala alguma coisa aí o fia da put@!!

E o outro falou assim:
Arthur: Falo, falo porque hoje foi é o meu dia de azar, hoje deu tudo errado pra mim. Já de manhã desci pra ir pro emprego 15 andares, que tava sem energia no meu prédio.
Arthur: Pneu furado, troquei o pneu, peguei e fui pro emprego, dei uma porrada num outro carro e paguei o prejuízo, que eu tava errado.
Arthur: Cheguei atrasado, discuti com o patrão, ele me deu a conta. Chego mais cedo em casa e pego a minha mulher trepando na minha cama com o amante. Briguei com ele, me deixou todo ensanguentado, liguei o chuveiro pra limpar o sangue, levei um put@ choque no chuveiro.
Arthur: Agora eu venho aqui pro bar, tô quieto, me preparando pra me suicidar, e ainda chega um fia da put@ que nem você e toma meu copo de veneno......