Advogados

Advogados

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:"Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"

Argentinos

Argentinos

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de pesoe vai ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder alturae vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita tristezaque vidas humanas deverão ser sacrificadas. Então, Solano do Peru diz: "Por amor ao Peru!" - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: "Por amor ao Chile!" - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: "Por amor ao Paraguai" - pula.
Aí chega a vez de Ronaldinho: "Por amor ao Brasil!" - e empurra o Maradona.

SAPO MÁGICO

SAPO MÁGICO

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim, tornem.
- se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer outro desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também. O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem - se fêmeas. O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!

MÉDICO FILHO DA PUT...

MÉDICO FILHO DA PUT@

O cara sofria de uma dor de cabeça terrível.
Ia a tudo que é médico, e ninguém conseguia resolver o problema dele.
Um dia ele chega ao consultório de um médico e finalmente recebe uma boa notícia:
M: Eu tenho como curar a sua dor de cabeça.
P: E como eu faço doutor?
M: Vai ter que amputar os testículos.
O cara saiu correndo do consultório totalmente horrorizado.
A dor de cabeça era horrível, mas não valia tamanho sacrifício.
Mas a dor foi aumentando, aumentando, ate que o cara não agüentou mais e voltou ao médico:
P: faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrível.
Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, após a amputação dos testículos a dor de cabeça desapareceu.
Só que o cara virou o sujeito mais triste do mundo.
Começou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado com a aparência.
Ate que um amigo dele disse:
"Olha, eu sei que o teu problema é terrível, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua aparência.
Aqui esta o endereço de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas." o cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate.
Chegando lá ele disse:
- Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza.
O alfaiate respondeu:
- Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estará pronto.
- Mas como, o senhor não tem que tirar as medidas?
- Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho.
O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele.
O alfaiate aceitou o desafio, e começou:
-Colarinho 40, camisa 44, calca 48, cueca 6...
Então o cara interrompeu:
- Até agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas é 4, e não 6.
E respondeu o alfaiate:
- Olha, o senhor ate pode usar cuecas tamanho 4.
Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6.
Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testículos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeça...

Bêbado no Elevador

Bêbado no Elevador

O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.

- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.

O bêbado olhou para ele e disse:

- O cumpade, garanto que você não segura um peido.

- É claro que seguro. Respondeu o camarada.

- Então segura esse pummmm.

No Bar (Piada de Bebado)

No bar

O bêbado entra no bar e pergunta:
- Tem sal de frutas?
- Tem.
- Me dá um de limão.

CONVERSA DE BEBADO

CONVERSA DE BEBADO

Dois bebados conversando Celso e Felipe:
Celso: O meu, vamo prum puteiro legal, vamo ?
Felipe: Então vamo (responde o outro bebado quase caindo)No caminho um dos bebados desmaiou, e o outro o levou até sua casa.
Chegando lá, bateu na porta, e uma senhora atende, o bebado que tinha desmaiado acorda e comenta:
Felipe: Nossa, que put@ feia
Celso: Mas é a minha mãe (responde o outro bebado)
Felipe: Então eu vou comer por consideração.